mititika: (2011)
Увидела сегодня ещё одну сторону позволения. Когда человек что-то делает в позволении, то научиться у него чему-то легко и просто. Образ..."смотри, как это на самом деле просто. И у тебя тоже получится". Именно смотрю и вижу: легко! смогу :)  Хотя именно правки у меня очень большие сомнения вызывали, смогу ли, получится ли, потому что прикосновения мне трудно даются, даже с близкими. 

Это сегодня  Люда [livejournal.com profile] sono_lu передавала правку живота. Правда, так строго приглашение на вебинар было сформулировано (или показалось мне так из того странного остояния, в котором я всю прошлую неделю провисела), что я только со второго раза рискнула к ней на него попроситься, почему-то была уверена, что скажет "приходи в другой раз" :D Но рада, что я попала на него. Такая атмосфера была...посиделки ))) когда Люда выпала из эфира, болтали в чате.
И вообще, очень понравилось мне,  мы от Веджены очень далеко (теперь всё дальше и дальше...не идут к нам переходы, и мы в них не идём), а встреч таких, на которых можно обсудить что-то, чему-то научиться, уточнить образы в кругу разделяющих мои взгляды женщин - очень хочется. Люда, спасибо за возможность поучаствовать в такой встрече.

И про образы. Благодарна Люде за вопросы "что такое жизнь". У меня совершенно нормальный образ жизни "вообще" перечеркивается несколько корявым образом жизни "для меня".  Если "жизнь" - это свет, космос, воплощенная душа, то ответ на вопрос "что такое жизнь для меня" - борьба, случайность, нечаянность, водоворот, ощущения, чувства, дышать. А ответ на вопрос "что такое для меня тело" слегка в ступор вогнал: тяжесть в ногах, груз, бремя, ноги в земле. У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба :) Бедный верблюд, кто ж мне ноги-то закопал и почему я до сих пор этого не замечала? А хочется-то - летать, радоваться жизни, а не в водовороте случайностей барахтаться.  
mititika: (2011)
Я давно мечтала написать этот пост. И вот! Свершилось!

И опять банан не оказался просто бананом.

Тому много свидетелей, что с самого начала подключения газа нас преследовали всякие сложности. Возникали они на ровном месте, причем как только мы разбирались с одной, подгребала другая. Я, как настоящая обезьяна с гранатой, использовала для их устранения практически бульдозеры. Но, расчистив одно, я просто освобождала место для другой. Так продолжалось два с половиной месяца. Причем было очевидно, что происходит какая-то нездоровая хрень. Подрядчик говорил "только с вами такие проблемы, сколько домов уже зацепили, такого не было". Председатель газового кооператива говорила, что в августе оформляла документы для двух бабулек, "но вы-то грамотные, почему у вас не получается?". Почему у нас не получается - да разве же я не задавала себе такой вопрос? Понятно, страна такая, подрядчик урод, эксплуатант ещё хуже и тыды - только никак это объясняет, почему из двух тысяч домов только нашему так "повезло".
Невероятными усилиями довели процесс до подписания всех документов и осталось только подключить. И Женя начал переживать, чтобы то, что он собрал, заработало как надо. И я жалуюсь на это Даше (как раз у неё в гостях была), говоря, что наверное это у него какие-то помехи, и я их не вижу и понять не могу...И тут Даша спрашивает: "А он у тебя газа не боится?"
Тыдыщь! Да это я, я боюсь газа, ужасно боюсь! До трясучки просто.
Всё "как по учебнику", если существовал бы такой учебник по Узелкам )))) Пока помеха не осознана как помеха, убрать её невозможно. Наверное, и увидеть тоже, потому что я её не видела, что называется, в упор. Пока мы колбасились с этим газом, рядом всё время были Аня и Даша - и они тоже не видели, потому что я же искала помехи, убирала их с их же помощью и вроде бы искренне хотела ...а чего я хотела? Задачу я ставила как угодно, только не "подключение газа". Мне хотелось тепла в дом, воды горячей в кран, просушки стен - чего угодно, но не подведения газа в дом. Более того, когда мы покупали кухню, Женя очень хотел газовую плиту. А я что сказала? Меня электричество более чем устраивает! Ну вот и обогревались 2 месяца электричеством, мир же всегда говорит "да".
В общем, пока я сидела в офигении от такого открытия, Даша растопила воск и отлила мне испуг.
Причем страх был не мой, а мамин, которая из-за этого даже инфаркт пережила, когда у них прошлой осенью были проблемы с газовым котлом. Изначально вообще бабушкин, которая всю жизнь жила в квартире с газовой печью, к которой газ подавался из баллона, и надо было сначала открутить вентиль, а потом зажечь спичку и повернуть ручку.

Поздравляю нас с долгожданным началом отопительного сезона. Пошла я ванную принимать :)
mititika: (Default)
Если бы Аня [livejournal.com profile] vokina сегодня до нас не доехала, не знаю, сколько бы ещё моё это состояние продолжалось. Чувствовала (знала даже), что что-то не то происходит, но без внешнего волшебного пенделя даже воды себе навести не смогла для сбрызгивания. А что произошло  - да всего понемножку, но кучу сглазов нацепляла. Соседи-сплетники, фото в интернете, мастерица-отделочница со свежей душевной болью, осуждение меня за глаза случайными интернет-персонажами. 
 Я не в разуме - муж без сил - дети болеют - в доме всё вверх дном. Чтобы не цеплять чужое и защищать от него своих близких (хотя бы детей и дом), нужно быть в разуме. Рукодельничать хорошо помогает, но это ж надо взяться и начать.
Про сглазы раньше думала, что обязательно должна быть зависть в основе, а вот ничего подобного. И увидела, как он ложится на собственную нецельность. Т.е. где у меня "дырка", там и вынесет, и дело не в "черном глазе" смотрящего, а в моей неуверенности. Фактически, чужая оценка фиксирует меня на моей слабине и я в неё проваливаюсь. Вспоминается, как на велосипеде меня папа кататься учил. "Ты едешь сама, я тебя отпустил!" - "Упс...а кататься-то я не умею" - упала...А если осознанно едешь, зная, что умеешь, то эти слова просто мимо ушей. 
mititika: (Default)
В "здесь и сейчас" времени на интернет не находится. Но читаю всю ленту и хочется отвечать, отзывается очень многое о чём вы пишете.
***
С июня (как к родителям уехала) и по сейчас (и теперь так будет всегда) вижу небо, линию горизонта, солнце не прячется за высотками, во все окна у меня видны деревья, зелень, машин вижу очень мало - это ощутимо благотворно на меня влияет.
***
Почему-то начала думать, чем займусь, когда Катя подрастёт. "А не умру ли я с тоски сидеть дома", как-то так. Мне кажется, да что там, я уверена, что для современной женщины работа по найму - это способ не сойти с ума, будучи запертой в городской квартире с маленьким ребенком, легальная возможность удрать на волю (ещё и за деньги).
***
Кстати, сейчас уже даже странно мне представить, что ещё в мае я была на улице (не в квартире, в смысле) примерно полтора часа в день.
***
Про Маски. Аня предложила попробовать, и я хоть и не ощущала острой потребности, конечно же согласилась. Результат порадовал. У меня после снятия моей маски как раз больше нет препятствий для радости, для получения удовольствия от жизни. Удовольствие... я как раз недовольство ("маловато!") убирала.
***
Ремонт идёт, не быстро-резко, но планомерно. Сделали натяжные потолки в трёх нежилых помещениях (ванная, холодный тамбур, техническая комната), подоконники на окнах появились. Приезжала Наташа и поклеили они с Женей обои в спальне. В выходные поставим межкомнатные двери (сейчас даже в ванной никакого интима) и заберем со склада купленную год назад лестницу. Никак не придумывается фартук на кухню, это тормозит сильно окончание ремонта в гостиной.
***
Три недели жизни вдали от мусоропровода - и мысль о раздельном сборе бытовых отходов стала очень очевидной. Пищевые на компост, бумагу сжигать, остаётся только пластик, который раз в неделю забирает мусоровозка. Вчера купили мусорный бак, а то тут собак отряды, они воруют увязанный пакет с мусором и раздирают у нас на огороде.
mititika: (Default)
Если меня спрашивают "Как на воск отливать?", я говорю, что надо перенимать вживую, потому что в описании получить цельный образ очень сложно (а если никогда не видела, как это делается, то считаю вообще невозможно). Даша [livejournal.com profile] daralian записала видеоинструкцию, в которой показывает, как это делается. Она девушка очень ответственная и обстоятельная, поэтому в качестве я не сомневаюсь.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] daralian в Выхожу на он-лайн рынок:)
Со времени вот этой записи прошло два с половиной месяца и я наконец-то все доделала. Заодно на личном опыте проверила как работают сглазы на конкретное дело и что происходит если их убрать. Но обо всем по порядку.

Read more... )
mititika: (Default)
Ещё пара мыслей, хочу записать. В теле ощущаю место, которым я радуюсь - это точка в животе, середина расстояния от пупка до солнечного сплетения. Не знаю, то там, я и в анатомии не сильна и во всяких энергетических учениях тоже, но чувствую именно тут.
Я по-прежнему сутулая, но не сравнить уж с тем, что было, постепенно выпрямляюсь. Когда спина сгорблена, а плечи сведены внутрь, эта точка у меня зажата, заблокирована. Радоваться нечем. Плечи выпрямляю, вычищая обиды и страхи (страхов, конечно, больше), а также всякие странные всплывающие по ходу помехи типа запрета на радость, пока дома не убрано. С уборкой отдельная песня, на эту тему у меня западки, испуг и переполохов тьма.
И про дом подумалось. Это звено той же цепи, взять на себя ответственность за часть своей жизни, не надеяться на муниципалитет и управляющие компании, а самим заботиться о состоянии своего дома и благоустройстве прилегающей территории.
mititika: (Default)
Вчера Аня и Таня приходили меня пеленать. Я им, правда, не далась (это отдельная история), и мы болтали и пили чай, попутно гоняя моих тараканов. Нашёлся очередной детский испуг, на котором держался страх "Мама заругает". Испуг сбрызнули, всё чудесно, но вечером смотрю на свою квартиру и не узнаю, как Мамай прошёлся. Беспорядок - мягко сказано. Всё вверх дном, и бельё третьи сутки сушится. Ладно, думаю, - утром уберусь, тем более что чистый четверг. Просыпаюсь утром, и легкими движениями (завтрак приготовить, документы достать-посмотреть, стирку затеять, ванную принять) в полчаса превращаю квартиру просто в сарай :D В раковине сваленная гора тарелок и сковородка сверху до кучи, весь коридор закидан грязными пеленками, документы ровным слоем устилают пол в зале... Боже мой, что со мной такое?!

Так как на моё обычное поведение это совсем не было похоже, то я быстро поняла, в чём дело. А я-то думала, просто порядок люблю :D
Всегда знала, что моё душевное равновесие требует порядка в квартире, но не знала, что стремление к чистоте держится на страхе "мама заругает". Взрослая тётенька поддерживает дома чистоту не для того, чтоб чисто было, а чтоб мама не заругала, бгггг.
Пофиксила, надеюсь, теперь моё желание чтобы дома было чисто, стало осознанным выбором Хозяйки.

Кстати, о взрослых тётеньках. Звоню вчера в очередной раз в соц. защиту, представляюсь, называя свою фамилию и имя (они меня по голосу уже узнавать начинают, хе-хе), а мне в ответ: "Девушка, я вам вчера уже объясняла...бла-бла-бла" Говорю, - мне 35 лет и у меня двое детей, какая я вам девушка?!
mititika: (Default)
Те, кто давно меня знает, знают и то, какие непростые и болезненные отношения у меня были с моей мамой. Сколько обид я на неё держала, сколько сил уходило в дыру, называемую "меня не долюбили". Это просто пылесос какой-то, и включался он каждый раз, когда я общалась с мамой.
Ю.Б., вытаскивая меня в очередной раз из пыльного грязного ментального угла, в который я себя в очередной раз загнала, показала мне одну технику. Бесконечно я ей за это благодарна, и хочу поделиться.
Вспомните момент, когда вы с мамой и вы счастливы.
(Я тут сказала: "не было такого! Никогда!" (и слёзы-сопли ручьём, канешна же, я же в такие моменты всегда в состоянии жертвы).
Вспомните. Он обязательно был, такой момент. Я тогда смогла вспомнить только один. Я у мамы на руках, мне тепло, очень уютно. Никаких желаний, никаких претензий - я ничего больше не хочу, кроме как находиться на этих тёплых любимых руках, рядом с мамой. И я знаю, что она меня любит. Почувствуйте своё состояние, прислушайтесь к тому, что чувствовала в тот момент ваша мама.
В следующий раз и каждый раз, общаясь с матерью или думая о ней, надо вспоминать это состояние и разговаривать с мамой из этого состояния. И с той мамой, которая в этом воспоминании.
Мы все неидеальны, в каждой из нас толпы субличностей, перекрывающих нас настоящих. Мы реагируем недекватно на простые вещи, доставляя нашим окружающим неприятные ощущения. И мама, которая причинила в детстве столько боли - не "настоящая", а какое-то её болезненное проявление.
Когда это понимаешь, так легко простить. И общаться с матерью на уровне души, видя её истинную, видя её душу, не реагируя на провокации её субличностей.
Я надеюсь, что те, кому это актуально, поймут, что я попыталась объяснить )))
А меня и мою маму поздравляю с 35-летием нашей встречи :)
mititika: (Default)
По поводу "пустого места" рядом со мной и толпой желающих его заполнить против моей воли, но под прикрытием "это в твоих интересах".
Теперь на него претендует акушерка. Я объясняю, что хотелось бы иметь возможность уже непосредственно в родах решить, потребуется ли нам посторонняя помощь или нет, а она жёстко стоит на позиции, что предпочла бы сидеть на нашей кухне, а не экстренно выезжать к потугам. Я говорю, что вот начнутся роды, а там посмотрим как они пойдут, но если нам потребуется, вы не откажетесь нам помочь? Звучало "вы же не профессионалы и не можете адекватно оценить обстановку, а я не хочу ввязываться в процесс тогда, когда он будет уже полностью развернут". Да, я понимаю эту позицию, но она была озвучена в ответ на моё "у меня есть ощущение, что мы справимся сами, и я чувствую, что всё будет хорошо и не сомневаюсь в результате". Я научилась слышать свою душу и меня такими заявлениями уже не напугать, но было неприятно.
Какой урок я тут не вижу? Что это за пустое место, оно чьё вообще?
mititika: (2011)
Муж время от времени заявляет, что меня интересуют только деньги. Я всегда так удивляюсь, просто до потери дара речи. Ибо даже сейчас, не работая уже почти полгода, я у него денег не прошу, справляюсь как-то сама. Подарков он мне тоже не дарит практически никогда. Каждый приближающийся праздник грозит нытьём на тему "сама придумай, что тебе подарить" и "денег нет". Т.е., упрекать меня в том, что я вымогательница денег и подарков реально не за что, но тем не менее, упрекает. Что является зеркалом моего отношения к материальным ресурсам: "сама-сама" и "не заслужила". Брать не умею, короче. А раз не умею брать, то мне и не дают. И я не могу вернуть мужчине его сексуальную и материальную энергию в виде энергии восхищения и благодарности. Что вызывает и застой энергии, и неудовлетворенность с обеих сторон (что время от времени вызывает кучу взаимных претензий и никакого конструктива).
Я стараюсь. Учусь просить, учусь принимать с благодарностью то, что дают. Принимать надо не как должное и не "чего так мало?!", а с _искренним_восхищением_и_благодарностью.
Поэтому сообщу-ка я Вселенной, чем она меня может порадовать, как ежедневно, так и на праздники разной степени крупности. У меня был виш-лист на специализированном ресурсе, но потерялись от него пароли (и правильно, нафига виш-лист нищебродке, которая транслирует, а то и прямо заявляет, что ей ни от кого ничего не надо).

Виш-лист (для облегчения жизни близким и мне и для проработки темы "не умею брать")
То, чем меня можно радовать практически ежедневно, когда захочется порадовать:
1. Фрукты
2. Мёд
3. Сухофрукты
4. Прочие вкусняшки, которые я люблю (руккола, авокадо, рафаэлло, банка консервированных ананасов - это чисто для примера %))
5. Цветы
6. Деньги, как наличные, так и безналом на карту
7. Оплата моего мобильного
8. Приготовить в выходные завтрак
9. Сказать "сегодня я занимаюсь детьми, а ты можешь целый день делать, что захочешь".
10. Ужин в кафе
11. Отвести меня выпить кофе
12. Вызвать для еженедельной уборки домработницу и оплатить её услуги

То, чем меня можно порадовать, когда грядёт какой-то праздник, на который принято делать подарки, или просто захотелось оооооочень меня порадовать (ну, бывают в жизни такие ситуации, да? когда я срочно нуждаюсь в порадовании, и мандаринкой дело не спасти)))
1. Перчатки
2. Сумки
3. Шейные шарфы, платки, палантины ярких цветов
4. Заколки и прочие украшения для волос
5. Овечья шкура
6. Подарочный сертификат к массажисту или к косметологу
7. Подарочный сертификат в магазин типа Рив Гош или Иль-де-Боте подарен на нг в январе 2012
8. Крупные деньги (вы бы не обрадовались, получив на карту стотыщмильёнов ни за что и просто так, со словами: "купи себе всё, что захочешь?))) Уточняю: крупные деньги на приятные траты, например, на третью часть виш-листа.
9. Нетбук  подарен на ДР в феврале 2012г
10. Посудомоечная машина куплена в сентябре 2012
11. Сертификат на фотосессию
12. Шуба из кого-нибудь красивого, тёплого и пушистого

Радости, о которых я пока только мечтаю
1. Главное желание на следующий год: Переехать в полностью достроенный дом, в котором закончена внутренняя отделка, есть удобная стильная мебель и вся нужная бытовая техника :)
2. Баня из дерева
3. Ландшафтный дизайн участка
4. Земельный участок, приведенный в порядок по п. 3 виш-листа )
5. Несколько месяцев жизни всей семьёй на побережье тёплого моря

Уф.
mititika: (Default)
Инсайт случился на тему отношений с мужем, благодаря обсуждениям темы семейных сценариев в одном уютном журнальчике.
у меня кто-то в голове считал, что женщина ценность только тогда, когда она выполняет для мужа мужские функции, "друг, соратник и брат". Т.е. главная ценность - умение подставить крепкое (мужское!) плечо. Чтоб был повод плечо подставить, мужик должен регулярно падать. Или как минимум давать мне повод считать,что я сильнее и круче, и справлюсь лучше него. Тут самое время вспомнить, как я в 2008 году вышла из декретного отпуска, не дождавшись, пока безработный в то время муж найдет способ кормить семью.
это в продолжение http://mititika.livejournal.com/195037.html
mititika: (Default)
Искала психосоматические причины пародонтоза (болят уже неделю дёсны, аж зубы чистить не могу), и нашла много интересного.

Гнев на других - обида и раздражение,
Гнев на себя - чувство вины,
Гнев на обстоятельства - чувство бессилия.

В писанках у меня часто бывает ступор из-за невозможности правильно сформулировать вопрос. По-моему, вопрос "за что я на себя злюсь" будет гораздо более точен, чем " почему я чувствую себя виноватой".

А парадонтоз - болезнь скрытой агрессии, вот как.
http://www.pseeho.ru/paradontoz.html
mititika: (Default)
Сегодня, прорабатывая с гомеопатом обиду на мужа, я вспомнила свою расстановку.
Я не могу прямо ему отказать в помощи в строительстве дома и чувствую свою вину за то, что не в состоянии помочь ему справиться с этой задачей потому, что боюсь, что не буду ему нужна. Ему сейчас нужна именно мужская поддержка и помощь, и он её требует с меня, ему нужен друг и соратник, а обратиться не к кому (только я у него под рукой). Когда я говорю, что я не в состоянии, он обижается и говорит, что я его предала и бросила одного, и почему это он один должен строить дом...Т.е. не давая мужу мужской поддержки, я не понимаю, зачем я ему вообще нужна. Поэтому лезу из кожи вон, опять выпадая из беременности (честно сказать, он оттуда меня упорно и специально выдергивает, дескать,беременная не больная, нечего тут придуриваться тупой и беспомощной, быстро встала и пошла куда велено,я знаю, что тебе это вполне по зубам).
Почему я ведусь на всё это, почему так обижает - да потому, что сама не вижу своей женской роли и считаю, что обязана встать "под ружье", раз уж тут война, а помочь некому. И вспомнила сегодня то имя страха, над которым я голову ломала, не чувствуя его в себе: имя страха было "страх что он уйдёт". Вот сегодня я его наконец увидела в полный рост и, кажется, справилась с ним. Потому что ситуация для меня невыносима, и я из неё не вижу выхода. Если моему мужу не нужна женщина, то "беременный мужчина" невозможен для меня. Если я буду продолжать делать то, что от меня хотят, продолжая ломать и переступать через себя, меня самой не останется. Да главное, что как только я перестану подставлять мужу костыли, он поймёт, что ему самому всё по силам. Или найдет другой ресурс, более адекватный запросу.
Похоже, этот ребенок пришел, чтобы помочь мне стать женщиной, а моему мужу мужчиной. Мои попытки в течение последних двух лет привели только к тому, что я начала носить юбки, чуть-чуть рукодельничать и украшать себя. Но не всякому дано стать женщиной, просто нацепив на себя юбку...
SIC! Я пытаюсь быть для своего мужа помощником не потому, что хочу его поддержать, а потому, что боюсь стать ему ненужной. Оправдываю своё присутствие в его жизни.
mititika: (Default)
Для себя, чтобы отслеживать эту ненавистную мне субличность, помнить её истинные мотивы и не поддаваться ей.
Под катом очень гадкое-очень личное.
Read more... )
Свежий пост Людмилы Петрановской как раз об этом: "Родители -- это люди, которые когда-то были нашим миром. Мирозданием, стихиями, погодой, средой, образом жизни. Стремясь их осудить и "морально наказать" , мы похожи на того царя-идиота, который приказал высечь море. Нет, это нормально лет в 15, когда как раз идет мучительное, с протестом и откатами в регрессии осознание факта, что родители - не мир и не боги, а просто дядька и тетька, несовершенные, но родные и мои. Но в 30 с гаком и позже оно не есть признак, что восстановление после детских травм идет хорошо". http://ludmilapsyholog.livejournal.com/116283.html
mititika: (Default)
Беременность - такое состояние, когда силы копятся и прибывают, «ресурсное». Сил нужно много, ведь нужно сначала выносить ребенка, затем благополучно родить, а потом целенаправленно и единолично отдавать ребенку накопленный ресурс в виде безусловной любви, заботы и удовлетворения всех его потребностей.
Так как всю первую половину беременности я пребывала в небеременном трансе, то сейчас резко пошла компенсировать. Два женских двухдневных тренинга подряд с общением в тёплом женском кругу на исключительно женские темы позволили мне войти в нужное состояние и сделать перенастройку. Это как-то само собой произошло, я заметила уже только последствия в виде желания делать всякие девчоночьи дела и сил переделать их сразу горы.
Но…Стоило чуть-чуть почувствовать в себе силу, как тут же, сразу, появились желающие этой силы покушать. В том числе вылез во всей красе упорно загоняемый внутрь страх, впервые появившийся ещё в первую беременность.
Удивительно, как, казалось бы, случайные фразы падают на подготовленную почву, цепляют и заставляют делать странные выводы. Как случайные события в виде прерванной на середине консультации оказываются неслучайными. Как моё желание не просто больше не появляться у акушерки, а закончить с ней прерванный разговор и объяснить свою позицию оказывается способом докопаться до сути.
Дальше про моих огромных тараканов.
Read more... )
mititika: (Default)
После Узоров, на которых Арида рассказала о снятии сглаза, и после Аниного рассказа об очищении дома попросила я мужа отвезти меня на участок. Муж тоже тот ещё эзотерик. Я ему: «Помнишь, как у нас сначала бодро всё пошло, всё получалось и складывалось как надо, а потом встало и ни в какую не движется, может, сглазил кто наше дело?» (оказывается, можно сглазить всё, что угодно, и дерево, и дом, и дело). А он отвечает: «Скорее всего, на нём уже что-то было, от прежних хозяев. Он попёр на нашей силе, но потом её не хватило». Я подумала, что тоже похоже, ведь предыдущие хозяева, купив землю и залив на ней фундамент, развелись и поэтому забросили стройку. В общем, чтоб не гадать, что там такое было, решила я и сглаз снять, и чужое почистить. Столько у меня было решимости это сделать, что быстро сгоняли домой за всем необходимым и поехали на наше поместье. Полынь пожгли, соли посыпали и по углам побрызгали. Обратно еде и видим, что на полнеба яркая и полная от края до края радуга-дуга. Хороший знак :)
mititika: (Default)
В эти выходные в Новосибирске снова пройдет вводный тренинг Веджены "Узоры судьбы", предваряющий цикл возрастных переходов.
В ЖЖ vokina.livejournal.com можно найти все подробности и контакты организаторов.
Завидую тем, кто пройдет Узоры сейчас, ведь им не придется как некоторым ждать начала переходов полтора года :)
Да и вообще, завидую тем, кто идет на Узоры, пожалуй, это единственный тренинг, который я бы повторяла регулярно (ну, я про расстановку, ессно, хотя всё остальное там тоже очень полезное))).
А завтра, в пятницу, будет встреча с ведущими - те, кто не может решить, надо ей это или нет, могут прийти и лично познакомиться с Аридой и Аней (Арида ведет Узоры, а Аня будет вести Узелки),и, возможно, принять окончательное решение.
Я недавно была на тренинге Лизы Колобовой "Женщины и мужчины", мне очень понравилась её фраза, что женщина - это не пол и не статус, это состояние. Так вот, Арида и Аня...Обе женщины такие... ТАКИЕ...я бы с ними и без тренингов хотела познакомиться. Ну просто посмотреть на женщин, которые на самом деле женщины.
mititika: (Default)
Читаю "Есть, молиться, любить" и натыкаюсь почти в самом начале на ... описание нашей "писанки". Той самой техники, которая позволяет расчищать мусор в душе, те камни, которые мешают свету души светить ярко и чисто.

Арида (aridaveda.livejournal.com), когда учила нас этой технике, говорила, что в нашем разуме есть все ответы. Разум знает всё. Чтобы получить ответ, нужно просто задать вопрос. Поставить текущую дату. Написать вопрос на бумаге, отчеркнуть чертой от края до края, обозначив границы миров (есть мой настоящий мир,а есть мир писанки, в который я сейчас пойду, чтобы найти ответ), и начать писать - не думая, в самокате (="само катит"), время от времени напоминая себе исходный вопрос и уточняя его, если вижу, что по ходу писанки вопрос меняется. И выписываем из себя всё, что льётся, до тех пор пока легче не станет. Или пока не будет ощущения пустоты в голове. После этого снова проводим черту, чтобы вернуться в "здесь и сейчас", а лучше даже сказать себе вслух: я вернулась, я здесь, снова ставим дату. В такой писанке легко находятся страхи, обиды, решения, принятые в момент обиды. И они достаточно просто убираются, главное докопаться до первопричины, а почему у меня есть вот такое дурацкое решение...

Не знаю почему, но лучше всего работает именно письмо, ручкой по бумаге. Можно делать слив, когда на бумагу выливаются все слова, чувства, мысли, которые хотелось бы кинуть в лицо обидчику и которые застряли в горле. Можно делать исследование, когда задаёшь себе вопрос. Любой. И ищешь на него ответ. ("Почему я сижу туплю в монитор вместо того чтобы работать" - как пример. Дальше уточняем: "леееень" - почему лень? "неееет сиииииил, вот и леееннь" - а где мои силы?") Всё идёт само собой. И самое прекрасное в этом то, что будучи выписанным, вынесенным из разума на бумагу, весь этот мусор уходит из сознания, он уходит в бумагу, на ней и остаётся. Бумагу потом можно сжечь, можно порвать, а я просто выбрасываю.

На днях лентой приносило на ту же тему: http://okean-v-butylke.livejournal.com/206387.html Она называет это гигиеной души. Цитата: "Уборка во внутреннем доме.Я садилась (и сажусь, сейчас реже, но регулярно), и вытаскиваю на поверхность, что во мне есть. Раскладываю по полочкам. Как вещи. Осознавая, давая названия своим чувствам. Безоценочно, просто констатируя, что это есть. Выписываю.
Затем - задаюсь вопросом - что меня тревожит. Например, моя обида могла меня не беспокоить, мне просто было важно осознать, что она есть и все пока, отпустить. А вот зависть - именно тревожит, у меня от этого плохое настроение.
Очень важно отсекать эти вещи, не пускать на самотек, а то как раз будет плохое самочувствие души. Т.е. в общем, будет плохо - а откуда даже понять не сможешь. А не поняв, не сможешь с этим ничего сделать, не владеешь этим. Называя словами, определяя, ты будто проблему выхватываешь, и можешь из нее лепить, что тебе нужно,. Эти чувства не живут своей жизнью в тебе, вылезая из-за угла в самый неожиданный момент беспричинным раздражением или слезами, срывами на близких или апатией и нежеланием ничего делать. Ты именно что убираешься в своей душе, поддерживаешь ее в чистоте".

UPD. Дочитала книгу. Лиз, оказывается, не за ответом к себе обращается, а чтобы получить утешение и поддержку, но тем не менее мне увиделось, что суть одна и та же. И этот способ смог убедить её в том, что Бог внутри нас, с чем я полностью согласна.
mititika: (Default)
Хожу в "Культуру материнства" слушать курс. Думала ходить выборочно, ибо сейчас меня больше привлекает метафизика этого процесса, а не какие-то конкретные рекомендации, но всё так взаимосвязано, и так хочется услышать всё важное.... что скорее всего схожу на все пять (или семь, точно не помню) лекций.
Черпаю из него очень много интересного (пора избавляться от этого дурацкого слова и писать вместо него, например, "полезного").Причем то полезное, что беру из курса, зачатия как бы даже совсем и не касается.
Благодаря первой лекции, где мы о врожденных ожиданиях говорили, я внезапно вспомнила, какое дело могло быть для меня делом по душе, может, даже призванием. Животноводство! И птицеводство. Мелкий рогатый скот и куры, если уж совсем конкретизировать. Даже моё несбывшееся желание стать ветеринаром было уже производным от этой тяги. Вот, вспомнила нечаянно. Оказывается, у всех нас есть врожденное ожидание, что труд (деятельность) согласно предназначению - это естественное состояние человека.

А из второй лекции узнала, что образ дома нет смысла создавать без мужа. Это его зона ответственности, поэтому намерение нужно создавать вместе и вместе держать образ.

Оказывается, женщина способна черпать энергию в своих занятиях, в отличие от мужчины, который быстро тратит, а потом долго восстанавливается. Так вот, любимое дело для женщины жизненно важно, потому что это один из источников её энергии (дети - очень энергозатратный проект и без ресурса их успешно растить очень сложно).

В маленького ребенка ресурс льет только мать, соответственно, у неё должен быть определенный запас этого ресурса и возможность его возобновлять.
Источники энергии для матери: 1. модель, как растят детей 2. физическое здоровье 3. муж 4. любимое дело 5. ближайшее окружение 6. позитивное мировоззрение, позитивный взгляд на жизнь и низкий уровень страха.
mititika: (Default)
Буквально на днях я поняла, что не в состоянии выйти из мучительных для меня отношений. Хочется уже взять урок и перестать всё время в них попадать.
Итак, задача: найти ответы на следующие вопросы: 1. почему я в них попадаю 2. как я в них попадаю 3. почему нахождение в этих отношениях для меня так болезненно 4. почему не могу из них выйти. 5. как выйти?
Нелюбители душевного стриптиза берегут свои нервы и под кат не ходят.
Read more... )

January 2013

S M T W T F S
  1234 5
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 03:50 pm
Powered by Dreamwidth Studios