mititika: (2011)
Записываю, чтоб муж прочитал и чтоб у самой понимание четкое появилось.
Я тут жаловалась уже, что муж почему-то всё ломает и не чинит. Лежу-кормлю Катьку и думаю, ну почему Женя испортил очередной дорогущий  костюм, проносив его чуть больше года? Почему он так их носит, что в активной носке их максимум два, а чаще даже один? Именно костюмы, вот парадокс, при этом обычные рубашки могут носиться годами, пока не придут от времени в негодное состояние. А шерстяные костюмы, купленные за бешеные тыщщи, рвутся, мараются необратимо жирными пятнами, на них ставятся затяжки и т.д. Почему пуховик, купленный на распродаже за 1500 р., носится третий сезон, а дублёнка была порвана в первую же зиму? Почему нашим велосипедам уже почти 10 лет и хоть бы что, а машина с разбитыми фарами и вместо  окна у неё - скотч?! 
Порвало осознанием. "ВЫ этого достойны". Точнее - НЕ достойны.
Он считает себя недостойным хороших, дорогих, качественных вещей, поэтому когда они у него появляются (чаще всего случайно и не по его воле, например тот самый костюм я ему на день рождения подарила со своей неожиданной премии), то он стремится от них избавиться (разумеется, неосознанно).
Про то, что это зеркало, я бы даже писать не стала, но-таки напишу, потому что почему-то Вере на НГ в подарок дед Мороз принесет огромную коробку Лего-большая больница, а мне - я жаже не рассчитываю, что что-то получу в подарок, ведь знаю, что у нас "денег нет". Я тоже недостойна, но я и не покупаю. Мужу могу купить комп за 25 тысяч (но в нём меньше чем через год  вырваны все usb-порты и  у монитора сломана подставка, чтоб пользоваться им было по максимуму неудобно, чтоб он перестал быть качественной дорогой вещью). 
mititika: (Default)
Мы со старшей дочерью очень похожи. По малейшему поводу устраиваем трагедии, любим плакать, драматизировать и циклиться на плохом. Меня недавно посетило озарение, что мы с ней вместе для того, чтобы помочь друг другу научиться жить в радости. Она, зеркаля мои состояния "я жертва", тем самым напоминает мне о моей задаче, а я должна научить её справляться с этими состояниями и показать пример (когда сама научусь).

Несколько дней назад я рассказывала Вере психотерапевтическую (волшебную) сказку про девочку, которую звали Плакса-наплачу-целую-лужу. У этой девочки на сердце было чёрное стеклышко, через которое она смотрела на мир. Из-за стёклышка всё ей казалось черным, мрачным и грустным. Всю сказку не буду записывать, тем более, что и не вспомню сейчас. Суть такая: девочка получила совет от доброй волшебницы: записывать всё хорошее, что случилось за день. Потому что, когда всё время грустно, хорошее не замечается и кажется, что вокруг происходят только плохие события. И когда вспоминаешь приятные и хорошие события, случившиеся за день и записываешь это в волшебный блокнот волшебной ручкой, стёклышко растворяется, становится меньше. А потом исчезнет совсем. И Плакса начнёт видеть не вечный хмурый дождь на улице, а синее небо и яркое солнце.

Вера сразу на эту сказку откликнулась. Она говорила: "Мама, у меня тоже что-то на сердце! Черная деревяшка!" И я ей предложила отдать мне эту черную деревяшку, а я сожгу её на костре, таком ярком, что его пламя кажется белым. А потом: "Мама! Мне тоже надо записывать, что со мной хорошее случается!"

Рассказав ребеночку эту сказку, я увидела, что и для меня самой этот метод - то, что доктор прописал. Действительно, я воспринимаю хорошее как должное, не замечаю его на фоне гораздо более значимых для меня негативных переживаний, мало радуюсь,  и живу так, как будто смотрю на мир через черное стёклышко на сердце. 
Теперь вместе ведем Дневник благодарности :)
mititika: (2011)
У меня не инсайт, а инсайтище.
Даже два.

В Дашином [livejournal.com profile] daralian проекте я выяснила, что мечты у меня есть, и мечтать я умею. 88 пунктов разных мечт, начиная "научиться вязать" заканчивая "чтобы в Новосибе построили станцию метро "сад Дзержинского". Отвечая на каждое желание "зачем мне это нужно", "что мне даст исполнение этого желания", снимая тем самым слой за слоем, я увидела, что все мои самые острые желания сводятся к избавлению от чувства вины и раздражения и к умению наслаждаться текущим моментом. Ещё точнее: "Жить". Просто жить. Сейчас. Это и есть по сути моё единственное желание. Потому так зацепила фраза с вебинара "выживать или осуществляться", потому так раздражают пятничные диджеи, выплясывающие каждую неделю "ура, наконец-то пятница, впереди выходные". А до этого были рефлексии по поводу работы, оставляющей мне на жизнь 24 дня в году.

Я не живу, а выживаю. Жду, когда устранится какое-нибудь препятствие (часто существующее только у меня в голове) - типа вот тогда и заживу. А пока - жду, выживаю, переживаю. Такая героиня-выживальщица.
Последнее моё "вот тогда расслаблюсь и заживу" - отсутствие в доме тепла. Газ не подключен, мёрзну, дети мёрзнут, все в соплях и кашле, страдаю жутко. Выживаю, короче. Опять вся покрылась чешуёй, худая и бледная, волосы лезут клочьями. И как совсем уже последнее доказательство моих неимоверных страданий - пропал голос. Пошла в магазин и купила градусник. С тайной целью страдать ещё больше и укорять мужа, показывая ему градусник, который намерит температуру воздуха в доме +15,+17. А вот хрен! +21! Нет, мне не стало стыдно, но реально глаза открылись. Я поняла, что не надо ничего ждать, что мне ничто не мешает жить прямо сейчас, в каждый момент своей жизни, никуда не откладывая и не ожидая наступления каких-то условий.

В задании "Совет волшебнице" я нашла свой секретный способ, свои 20% усилий, позволяющих получать 80% результата. Звучал вывод буквально так: "Я позволяю делать себе только то, что даёт мне силы и приносит удовольствие. Я позволяю себе немедленно бросить любое занятие, если понимаю, что оно мне не по душе".

Банально, йолки. Но насколько я была слепа, я догадалась только когда попросила у вас помощи увидеть, чего я хочу и от кого, когда колупаю мужу мозг "давай делай". Так как я разрешила себе не делать то, чего не хочется, то открылась мне такая очевидная истина: я не могу не делать то, что "надо, ибо если не я, то кто". Почему не могу не делать - чувствую себя обязанной, меня замучает чувство вины, если не сделаю. А муж - он может! Он не хочет - и не делает!!!! Получается, требование к нему звучало так: "Почему я должна делать то, что не хочется, и делаю, а ты - нет?" Ну блин, ему-то откуда знать, почему я так себя насилую? Да ещё и разделять со мной этот груз, в знак солидарности насилуя себя? За этим требованием, рвущим мой мозг, стояло желание тоже не делать и не чувствовать за это вину. И зависть к тому, кто это умеет. Да-да, зависть - но я же не знаю, что это такое, потому не могу распознать её в себе.
На самом деле я хочу избавиться от чувства вины - перед кем и за что, я пока не знаю, это следующий слой. Надеюсь, теперь я смогу отвалить от мужа со своими претензиями на тему "почему ты не..."
mititika: (Default)
Обнаружив, что со всех сторон, куда ни ткни, у меня идут уроки на тему "денег нет, сама работать не могу, муж пашет из всех сил, а расходов всё больше", и увидев, что ближайшее окружение парится тем же самым, я поставила себе задачу "очистить образ денег". Чтобы разглядеть его со всех сторон (потому что себя со стороны увидеть задача не простая), у нас и собралась дружеская посиделка "на троих". Совпали идеально, у всех нас был горячий интерес к теме и желание разобраться (что наверное заметно по нашим жежешечкам за последние две недели).
Идея посиделок была такая:  собираемся вместе, рассматриваем со всех сторон искажения по теме "деньги" и убираем их, используя для этого ведженовские техники. Кстати, многие баги убираются просто от того, что я их увидела. И поняла, например, что это не про меня, а про мою маму или бабушку, но мною некритически взято как "так надо делать".
Попутно выловила у себя забавного таракана: если мне что-то нужно, а денег на это не просматриватся, то возникает жуткое раздражение: "почему я должна за это платить? почему так дорого?!" прям ВОЗМУЩАААААЕТ! Оказалось, из западка, хапнутого во время беременности: я ехала в троллейбусе и слушала возмущенное выступление сидящего напротив пенсионера по поводу отмены безлимитного бесплатного проезда в транспорте.

Вчерашние  посиделки по силе были практически равны самому первому дню, после которого мне во сне открылась много лет безуспешно отыскиваемая причина мигреней. Но если все предыдущие дни мы гоняли тараканов, то в этот раз у меня писались не помехи, а план: что я буду делать. Интересный список получился, в котором есть даже "сменить адрес электронной почты".
Как писала Алёна САВа, мужа нужно КОРМИТЬ. Если мне пока тонкие планы не очевидны, то физический-то завсегда доступен. Например, я снова начала гладить мужу рубашки. Мелочь, казалось бы, но из таких мелочей и складывается заботливое женское внимание к мужчине. Ещё пример: чтобы мой муж почувствовал, что его ждали, он должен вернуться в прибранный дом и к приготовленному ужину. А я, порой, встречаю его словами: "ничего сегодня не успела". После вчерашнего дня открылось мне, почему женщина способна черпать силу в своих повседневных занятиях и как простые домохозяйские занятия наполняют силой её близких. А если не только простые домохозяйские? а если бытовой магии добавить? Так подумать, сколько я уже всего умею, оказывается...А теперь ещё и понимаю, зачем мне это надо. Рукодельная одежда, вышивка, писанки, приготовление пищи (надо наконец научиться печь хлеб!), очищение жилища... к слову - на эту тему у Вокиной есть отдельный тренинг, и она его уже объявляла как обновленный, а после наших так удачно получившихся посиделок, я уверена, образы "Что, зачем и как" снова уточнились и наполнились ещё более глубоким смыслом.

На место, освободившееся от искаженных представлений, уже приходят новые образы. Мироздание сначала послало "Правила денег для замужних женщин" в виде вебинара-блица, проведенного Алёной. Оттуда я взяла замечательное "выжить или осуществиться". Вкратце: если женщина работает ради денег, если тратит свой ресурс на внешнем плане - она не выполняет предназначенное. Осуществиться женщина может только в семье - она стоит За-мужем, дышит ему в сердце, наполняет парус. Не наполняя мужа энергией, женщина не даёт и ему выполнять предназначенное, потому что ей не востребуются его мужские функции. Да, женщина может зарабатывать и быть успешной на внешнем плане - но тут стоит выбор: выживать или осуществляться. Дать своему мужчине возможность осуществиться - или оставить его выживать.
Мы назадавали Алёне столько вопросов (относящихся к деньгам постольку-поскольку), что она увидела необходмость продолжить с нами общаться. Завтра снова будут ответы на вопросы и - не зря же место расчищали :)) практика взаимодействия с денежным потоком. Кому актуально, присоединяйтесь.
mititika: (Default)
Фраза дня: если мужик не доделанный, то и мне можно не доделываться.
Кто хочет узнать, как можно докатиться до такого вывода, прямо сейчас может написать исследование в технике потокового письма, она же 'писанка', на тему 'почему я не позволяю мужу много зарабатывать'. Или еще проще: чем опасен богатый муж.
mititika: (Default)
Не умею завидовать, не понимаю этого чувства, обычно даже слегка горжусь этим фактом. Сегодня дошло: зависть - это хотеть чего-то, что есть у другого. А я же не хочу хотеть, запрет на желания. Соответственно, отсутствие зависти есть следствие этого блока.
А почему нельзя хотеть, почему хотеть - опасно, я ещё не выяснила. Быть незаметной, тихой, удобной, занимать как можно меньше места, быть послушной, не доставлять никакого беспокойства. То, как я злюсь на ребенка, проявившего неуклюжесть, или громко шумящих играющих детей, намекает на необходимость свои собственные испуги увидеть.
mititika: (Default)
Ещё один глюк в коллекцию. Раздумывая над бюджетом и статьями расходов (долго не парилась - посмотрела в образах), я поняла, что статья "Расходы на ремонт" (ок, муж, "на внутреннюю отделку") отзываются у меня "черная дыра, в которую сколько ни лей, всё мало". Это внутреннее на внешнем плане проявляется во-первых, в том, что всплывают с обидной регулярностью разнообразные непредвиденные траты, во-вторых в том, что даже на запланированное ресурс идёт с трудом. Ну понятно, чего напрягаться, если всё равно сколько ни лей, не насытишь?
Ставлю себе задачу: пройти по первому этажу с листочком и ручкой, прикинуть, что надо доделать, и понять, сколько это требует денег в конкретных (не "много!", не "доходы следующих трёх месяце", а именно цифру) суммах. Чтобы включить эти расходы в зону внимания. Ибо те расходы, которые не в моей зоне внимания, Мирозданием не финансируются.
mititika: (Default)
Решили мы тут почистить образы, касающиеся темы денег. То ли у нас с Аней и Дашей одинаковые картинки мира, то ли тараканы общие-похожие - как попёрло. Очень плодотворные посиделки получились.

Я запишу без подробностей то, что открылось, а потом буду прицельно отстреливать каждого таракана.

Деньги - это фантики, которые нахер никому не нужны. Да, деньги могут сгореть, поэтому если они есть, то их надо очень быстро потратить, а то их не будет. Павловская реформа, обмен 50,100 рублевых купюр, родительский испуг по поводу "сгоревших" бабушкиных денег. Потратить деньги быстро - тут переполох. У меня случается всякий раз, когда делаю крупные покупки или покупаю сразу много вещей, конкретно, когда позволяю себе купить сразу много одежды, а не одну блузочку.

Ни у одной из нас не нашлась в зоне внимания такая статья расходов как накопления. Люди, предлагающие сделать у них накопления - всяка жулики. Поле чудес в Стране дураков.

Деньги стоит держать исключительно в недвижимости, причем нужно покупать её в долг (ипотека), потому что инфляция эти долги обесценит так, что отдадим с одной зарплаты. Да, с ипотекой рассчитываться досрочно очень глупо, потому что чем позже отдашь, тем более дешевые деньги на это уйдут. Здесь привет галопирующей инфляции 90х годов. Но на эту тему от Вокиной цитата, я аж записала: Долг - это дыра, которая не даёт мне расшириться. Сегодня у САВы будет такой вопрос, уясню для себя, чем чревата жизнь в долг с точки зрения денежного потока.

Такая статья расходов, как обучение детей, у меня отозвалась западком "Чего тебя учить, ты и так умная". Не в этом ли кроется отсутствие у меня денег на тренинги и стыд,что кто-то узнает, что я хочу пройти тот или иной тренинг. Учатся только дураки, а современные психологические тренинги - это промывка мозгов, одни сектанты их и слушают.

Отказ брать деньги, подарки у мужчин - Мне от тебя ничего не нужно, всё, что мне нужно, я добуду сама, "я ничего тебе не буду стоить". Вот это у меня было ключевое. Когда обнаружила в себе это, случилось потрясение, потому что чую, эта установочка лежит в основании моей личности. Логичное продолжение - я ничего не стою, меня нет.Решение это у меня проявлено на физике очень давно: я 155 см ростом, 40й размер одежды, при малейших жизненных трудностях бросаю есть. В свою очередь "я ничего не стою" идёт в плотной связке с запретом желать, "мне ничего не надо".

Силы мы нагенерировали порядком, поэтому работа продолжилась даже во сне. И мне приснилось, что я сама себе рассказываю: там, где первый шейный позвонок, у меня находится точка, отвечающая за способность желать. У неё было даже название, которое я так хотела запомнить, но забыла, когда проснулась. Точно было "центр" и точно "желание". Как раз примерно в том месте, говорят, у меня родовая травма, подвывих шейного позвонка. Я страдаю мигренями с детства. Год лечения у остеопата привёл к тому, что с сосудами уже практически полный порядок, но всё также пару раз в месяц я выпадаю из жизни и лежу трупиком, время от времени доползая до ванной поблевать. Приступ мигрени обычно начинается с дискомфорта в этой точке. Я увидела, что придумала себе мигрень, чтобы наказывать себя за своё "хочу". Я не позволяю себе хотеть, я запретила себе желания. Только потом мигрень стала универсальным способом самонаказания за всё, но изначально было непобедимое "хочу". "Хочу", вина, деньги, секс, материальные блага - это в сцепке, одно к другому привязано.

Деньги как универсальное мерило ценности в проявленной реальности, жестко завязаны на тему собственной ценности. А у меня открылось "Я ничего не стою", "меня нет".
Если я запрещаю себе хотеть, то что я прошу у Мироздания? Мне ничего не надо, не искушай меня. Я не хочу хотеть!
Сама себе перекрыла охоту и запретила жизненной силе течь легко и свободно.
mititika: (Default)
Я много раз слышала фразу, что работающая женщина "отнимает" у мужчины доход. Недавно осенило меня, как это происходит.   Причина в том, что зарабатывающая самостоятельно женщина нарушает энергообмен в семье. Мужчине одному много не надо, сыт-одет-есть где жить - и ладно. Соответственно, Мироздание наделяет мужчину ресурсом под запросы его женщины. Энергообмен в паре приблизительно такой: мужчина дает женщине материальную и сексуальную энергию. Она её перерабатывает и возвращает мужчине в виде энергии восхищения и благодарности, чем вдохновляет и наделяет мужчину силой на новые ратные подвиги  свершения на внешней территории. Если женщина обеспечивает свои финансовые потребности сама, то она не додаёт мужу энергии восхищения и благодарности, от чего тот сохнет, чахнет и дохнет во-первых, недополучает энергии на добычу материального ресурса, во-вторых, не добывает тот самый кусок. Потому что и сил на его добычу он не получил, и  мироздание уже вручило этот кусок напрямую женщине, удовлетворив её материальный запрос. 
Кстати, очень-очень хороший тренинг про женщину и её деньги читает Елизавета Колобова, она же [livejournal.com profile] vetka0 Собственно, "энергия восхищения и благодарности" в обмен на материальную и сексуальную энергию - это оттуда образы.
Я на нём была в апреле, с тех пор переслушивала уже несколько раз, и вот, до сих пор догоняет. Кому актуально - 27 сентября этот вебинар повторяется. http://www.ekolobova.ru/webinars/31-w-womens/153-moneywoman.html - тут написано, что 25-го, не верьте глазам своим, т.к. в рассылку пришло изменение, что перенесли его на 27 сентября на 19 часов по мск.
УПД: Аня вот тут  http://vokina.livejournal.com/368306.html   пишет, почему женщине важно зарабатывать самой. Суть: недоверие (мужчине и миру).  
mititika: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] sava_do в центрированность: хо`опонопоно
одна храбрая девочка напомнила мне (и уже не в первый раз!) о совершенной технике, просто четыре фразы:
Я ПРИНИМАЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
ПРОСТИ МЕНЯ
Я ТЕБЕ БЛАГОДАРНА
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
мои образы )
утром, было, голова начала болеть (дожди, ветренно - и каналы блокируются,  вызывая избыток и давление Силы наверху), но я позволила себе такое центрирование - через несколько минут блок растворился, унеся с собой боль, и энергии распределились по телу.
люблю вас!

mititika: (Default)
В "здесь и сейчас" времени на интернет не находится. Но читаю всю ленту и хочется отвечать, отзывается очень многое о чём вы пишете.
***
С июня (как к родителям уехала) и по сейчас (и теперь так будет всегда) вижу небо, линию горизонта, солнце не прячется за высотками, во все окна у меня видны деревья, зелень, машин вижу очень мало - это ощутимо благотворно на меня влияет.
***
Почему-то начала думать, чем займусь, когда Катя подрастёт. "А не умру ли я с тоски сидеть дома", как-то так. Мне кажется, да что там, я уверена, что для современной женщины работа по найму - это способ не сойти с ума, будучи запертой в городской квартире с маленьким ребенком, легальная возможность удрать на волю (ещё и за деньги).
***
Кстати, сейчас уже даже странно мне представить, что ещё в мае я была на улице (не в квартире, в смысле) примерно полтора часа в день.
***
Про Маски. Аня предложила попробовать, и я хоть и не ощущала острой потребности, конечно же согласилась. Результат порадовал. У меня после снятия моей маски как раз больше нет препятствий для радости, для получения удовольствия от жизни. Удовольствие... я как раз недовольство ("маловато!") убирала.
***
Ремонт идёт, не быстро-резко, но планомерно. Сделали натяжные потолки в трёх нежилых помещениях (ванная, холодный тамбур, техническая комната), подоконники на окнах появились. Приезжала Наташа и поклеили они с Женей обои в спальне. В выходные поставим межкомнатные двери (сейчас даже в ванной никакого интима) и заберем со склада купленную год назад лестницу. Никак не придумывается фартук на кухню, это тормозит сильно окончание ремонта в гостиной.
***
Три недели жизни вдали от мусоропровода - и мысль о раздельном сборе бытовых отходов стала очень очевидной. Пищевые на компост, бумагу сжигать, остаётся только пластик, который раз в неделю забирает мусоровозка. Вчера купили мусорный бак, а то тут собак отряды, они воруют увязанный пакет с мусором и раздирают у нас на огороде.
mititika: (Default)
Девочки, Семирина повторяет свой вебинар про маму.
Я как обычно, когда схожу на что-нибудь хорошее, жалею, что не растрезвонила об этом раньше, чтобы все, кому тоже надо, узнали.

На тренинге про маму Ирина рассказывает, как правильно относиться к родителям. Я, например, отношусь к ним с позиции обиженного маленького ребенка, из кожи вон лезущего, чтобы доказать маме и папе "сами вы плохие! уйду без шапки в ночь холодную!". А жизнь для меня, оказывается - это всего лишь результат неосторожного секса. Ну и понятно, конечно, почему я себя настолько не ценю, ни признаю и вообще, отрицая своих родителей, я отрицаю саму себя.
Главное открытие для меня - то, чего от меня требуют родители, это вовсе не любовь. Любовь даёт мать ребенку, а ребенок родителей может только уважать. Правда, сначала ребенка надо вырастить, потому что маленькие дети не понимают, что это такое - уважение. Я, видимо, совсем маленькая, настолько у меня было сильным непринятие этой мысли. Уважать?! Это как? Уважать - а за что??? Уважать - что, прям любого-прелюбого, бомжа-алкоголика-оставившую в роддоме?!
Оказывается, да. Не уважать родителей - себе дороже (см. про отрицание себя). Капец как трудно, и столько сопротивления...Всех жалко, а cебя жальчее всех :D Так вот, даже если родители уважать себя не научили - это можно исправить (и даже не надо делать лоботомию для избавления от детских обид).
А я-то всё хотела любить чистой детской любовью, не замутненной копившимися 35 лет претензиями. Правильно мне написали в комментах к предыдущему посту - не разгребать, а взорвать помойку нафег. Ира выдала гранату и рассказала, где у неё чека )))

Два занятия, на первом теория, на втором практика. После первого занятия лично мне снесло крышу, родители тут же отзеркалили и выдали мне по полной (как раз после этого я написала "слив"). Ко второму занятию я уже догадалась, что дело как обычно во мне. Я действительно помню только плохое и горю желанием доказать родителям, что в том, что я такая ужасная, виноваты только они. Вырастили, блин!!!!!!! ну дура, карочи, как обычно. После второго занятия, на котором были практические упражнения ("а теперь закройте глаза и представьте себя и своих родителей"...) мы ещё ни разу не поссорились. Стучу по дереву и плюю через левое плечо. И мама сшила Кате игруху. Сегодня они опять ссорились между собой полдня - а меня....не цепляет. Вот ровно. Мысленно представила их. Сказала: "Дорогие мама и папа. Я вижу, что между вам что-то происходит, но это не моё. Я оставляю это вам. Я всего лишь ваш ребенок". И всё! Даже обычная мысль "вот так вы и вырастили из меня невротика" не всплыла.

Вопрос, который меня мучал: "Ну почему, ПОЧЕМУ они такие?!" получил ответ: а потому что!!!
за этим "потому что" теперь для меня столько, что мне - достаточно. Больше не буду биться головой о стену с воплями "да как они могли! да как так можно с детьми" и мучаться вопросом, почему они ничего даже не помнят, тоже больше не буду, больше неинтересно...

А еще, если кто-то заинтересовался техникой работы в образах и хочет ей научиться: на вебинаре Ира даёт "упражнения" в этой технике. После того, как попробуешь себе что-нибудь представить (и тебе ещё и объяснят, что всё это значит), представишь и увидишь - то становится понятно, как этим пользоваться. Работа в образах - это расстановки в воображении. Наш разум действительно знает всё и готов показывать то, что он знает, в картинках )))

Оригинал взят у [livejournal.com profile] semirina в Вебинар "Мама - первое слово" - 2 :)
Девочки, я готова повторить вебинар про маму для тех, кто не успел.

Стоимость оставлю пока прежнюю - 1000 рублей, оплачивайте, сообщайте мне об оплате.
Проводится будет совершенно точно в будни, совершенно точно опять вечером, но конкретный день пока не скажу (как группа наберется, так закрою набор и ссылку разошлю всем)

Реквизиты в письме подтвержения подписки: ПОДПИСАТЬСЯ
Запись будет, но только у тех, кто будет вписан в группу (в смысле, оплатил участие до начала).

Буду рада всем! :)
mititika: (Default)
Опера-турбо, позволяющая ходить в ЖЖ в обход казахских провайдеров, какбе намекает мне "помолчи". Поэтому комменты не отправляются даже после трёх попыток, посты исчезают бесследно после появления надписи "ваша запись отправлена", а фото не грузятся. Но я же не могу "помолчи", меня же разорвёт. Поэтому пишу куда попало.
Хочу для семейной истории один день зафотографировать с утра и до вечера, как в "один мой день", но зная, как "хорошо" выходит у меня выкладка фотографий, не загадываю.

Вчера +35, сегодня +37, в тени. Нашли озеро, совсем недалеко и народу никого. Сегодня даже Катю в нём купала. Потому что в такую жару даже в тени ребенку тяжко. Я обычно с ней дома остаюсь, а тут поехали все вместе. И я её засунула в воду по шейку. Пищала минуты три после "купания". А вчера набирала детскую ванночку воды и вытаскивала на улицу, тоже для Катюшки. Вера целыми днями сидит в надувном бассейне во дворе с соседскими детьми, домой только на "поесть" и возвращается. Я бы тоже с удовольствием сидела целый день в бассейне, даже надувном. 

Катюха сосёт сушку, а я думаю, не записаться ли на вебинар Лизы Колобовой по педприкорму, 11 июля будет. Склоняюсь к "записаться". А Семирина-затейница 9 июля проводит вебинар "История про мам".  Раз уж прёт у меня всё на одну тему, значит, так надо. 

С Ирой была вторая конультация, это было такое невыразимо прекрасное про меня и про мужа, что я полдня потом гуглила слова "деревья с синими листьями" и писала мужу в скайп "Я тебя люблю".  (сначала, конечно, было не прекрасное, а всякие чёрные кляксы, загораживающие мир, обиженный на своих родителей отец и мои побудки в воскресенье в семь утра всё моё детство). Кстати, кто-нибудь что-нибудь и когда-нибудь слышал (может, снилось или ещё что) про деревья с синими листьями? Такого серебристо-синего с сероватым отливом цвета? :)
mititika: (Default)

Я была на консультации у психолога. В рамках неоднократно упомянутого тренинга по чувствам неоднократно упомянутой Ирины[livejournal.com profile] semirina у меня запланированы две часовые консультации по скайпу. Недавно первая у нас прошла. Запишу себе, потому что надо это хорошенько обдумать. Лучшего способа обдумать, чем написать пост в ЖЖ, я пока не знаю ))

Ну так вот. Ирина применяет такую интересную технику...она её называет «работа в образах».  Можно это делать самостоятельно (и она учит этому в своём тренинге по чувствам), но с Ириной помощью можно не только что-то поладить, но и увидеть сначала, что требует отладки.

Эта техника во-первых, позволяет увидеть саму проблему (я буду говорить «помеха», как привыкла). Можно увидеть, когда она впервые появилась у меня, где она у меня, что из себя представляет и откуда взялась. При этом никаких гипнозов-психотропов и прочих выносов мозгов; весь процесс  клиент находится в здравом уме и трезвой памяти. Всё, что нужно – отвечать на вопросы (не каверзные, а совсем простые, типа «что ты сейчас видишь?», «Как ты себя чувствуешь?») и обращать внимание на всплывающие образы, воспоминания и возникающие в связи с этим чувства.
Под катом практически полное содержание моей консультации, потому что по-другому я не могу объяснить, как это работает и что это вообще такое.


Read more... )

Просто поразительно, сколько мы успели за часовую консультацию и куда смогли заглянуть. Мгновенный практически выход на причину, причём даже если причина не во мне, а представляет собой какую-то родовую проблему. Действительно, есть о чём подумать, и проработать дальше. Если бы я захотела, я могла бы спросить у того дедушки по отцу (он же мне дедушка, хоть и отстоит от меня на 15 поколений вглубь времен), что такое с ним случилось, почему он начал передавать эту «рваность», корчи и кривляния, и что это значит. И я могла бы помочь ему исцелиться от этого, от чего «исправились» бы все последующие поколения…У меня «в запасе» осталась ещё одна консультация :)

 Ира уверяет, что при небольшой тренировке эта техника легко применима самостоятельно. 

mititika: (Default)
Поймав случайно состояние "всё могу" во время поиска мужа в набитом людьми огромном магазине, теперь учусь в него входить осознанно. Ощущение - как скольжение по поверхности чего-то, как серфинг или сноубординг.
Кроме состояния "Я - основа всего в моём мире" испытываю и вспоминаю давно забытое чувство чистой радости, без примесей. Пока только в моменты, когда Катька сопит под боком, а я ощущаю её запах. Но я уже поняла, что главное поймать, а потом оно чаще и чаще случается в самых разных ситуациях.
О, вспомнила, как это "всё могу" (оно же "я - центр":)) в традиции называется: "в позволении".

Собираю потихоньку вещи. Скоро кончится для нас эпоха ежегодного отключения горячей воды и уйдут в прошлое понятия "отопительный сезон", "расходы на общедомовые нужды" и много чего ещё. Из того, о чём можно печалиться, уйдёт только безлимитный интернет и торренты, и то, полагаю, не навсегда.

post

May. 12th, 2012 09:27 am
mititika: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vetka0 в post

На визитах я часто встречаю ситуацию, когда мама «обесточена». У нее не хватает сил на домашние дела. Хочется спать. Она через силу себя поднимает на великие подвиги, вызывает бабушек, которые могут погулять с малышом, пока она приготовит еду или выспится наконец-то, привлекает папу. Вся семья поднята на уши, но ее состояние не улучшается.  Ресурса становится все меньше и меньше, появляется жалость к себе, ощущение собственной несостоятельности и дикое чувство вины перед всем миром.  Вместе с этим растет раздражительность, так как чувство вины – это обратная сторона гнева, который копится.  Женщина чувствует себя в клетке.


Куда уходит ток) )

mititika: (Default)
 Моя головная боль - это злость на себя за злость на других, которую я не позволила себе отреагировать. Клубок злости. Я злюсь на кого-то - первый уровень; запрещаю себе эту злость проявить - второй уровень; злюсь на себя за то, что злюсь на кого-то - третий. Напряжение растёт-растёт-растёт, сбрасывается в головную боль с непереносимостью сильных звуков и запахов, как апофигей - со рвотой. Непереносимость текущих условий, которые я сама же себе и создала.
Я тут запретила себе негативные реакции по одному тревожащему вопросу. Ну просто делаю вид, что не сильно-то и беспокоюсь, как-нибудь образуется. Как итог хожу в рыбьей чешуе  - высыпания на коже. Т.е. можно головой об стену колотиться или бегать по потолку, а можно тихо шелушиться и страдать мигренями. Но поменять отношение на действительно спокойное и позитивное ожидание - не-ре-аль-но. К гомеопату сходила, буду пить гомеопатию.
Жертв вижу кругом, они мне какбе намекают, где я опять нахожусь. Но раз вижу и понимаю где я - видимо есть шанс.
mititika: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] sava_do в про жертву-2

У каждого из нас ежесекундно есть выбор:  действовать из пары Жертва/Хищник  - или из пары Автор/Со-автор, вестись на обстоятельства  - или создавать их, обратить внимание в центр себя и действовать оттуда  - или в состоянии переполоха хватать окружающих за руки скажите же  и помогите!

Хочу еще раз напомнить,  что sava-do -  это пространство трансформации, а я, на минуточку, Зеркало. А Зеркало всегда преувеличивает. Возможно, в физическом мире зеркало отражает один в один - но в мире энергии Зеркало это следствие Закона Проекции, и отражает всегда пре-увеличено.

Почему, если вы действуете из состояния переполоха, в состоянии вылета, если вы позволяете жертве управлять собой - отчего вы удивляетесь тому, что ваше отражение «делает вам больно»?

Давайте еще раз рассмотрим, что значит - находиться в состоянии Жертвы.


Read more... ) Я не могу себе представить  - и это действительно нереально - чтобы человек в состоянии центрированности мог бы оказаться под крышей, с которой падает сосулька.

 Не-воз-мож-но! что бы вы себе там не думали.

mititika: (Default)
Я разобралась на кусочки пару дней назад, на кучу мелких осколков. И снова собрала себя. Я думала, что "точка сборки" уже достигнута, а оказалось, просто собирала силы для следующего слоя. Я благодарна этой беременности, что она вот ТАКАЯ. Благодарна людям, которые были рядом. Тем, кто заставлял смотреть туда, куда смотреть страшно, кто зеркалил, тыкал носом и показывал. Ну вот такая я: чтобы понять, непременно нужно дойти до края и заглянуть вниз. Очень благодарна тем, кто держал меня за руку и не давал свалиться, помогая понять, в чём суть очередного урока, и для чего он мне нужен.
mititika: (Default)
Для себя, чтобы отслеживать эту ненавистную мне субличность, помнить её истинные мотивы и не поддаваться ей.
Под катом очень гадкое-очень личное.
Read more... )
Свежий пост Людмилы Петрановской как раз об этом: "Родители -- это люди, которые когда-то были нашим миром. Мирозданием, стихиями, погодой, средой, образом жизни. Стремясь их осудить и "морально наказать" , мы похожи на того царя-идиота, который приказал высечь море. Нет, это нормально лет в 15, когда как раз идет мучительное, с протестом и откатами в регрессии осознание факта, что родители - не мир и не боги, а просто дядька и тетька, несовершенные, но родные и мои. Но в 30 с гаком и позже оно не есть признак, что восстановление после детских травм идет хорошо". http://ludmilapsyholog.livejournal.com/116283.html

January 2013

S M T W T F S
  1234 5
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 03:55 pm
Powered by Dreamwidth Studios